今天来说一下，我的产后抑郁

我的产后抑郁发生在孩子出生之后，现在孩子也大了，没有那么严重了，但是我想说的是，每个妈妈都会有抑郁症的可能，所以大家千万不要忽视。

也许在别人看来，我是最不会得病的那个。父母健在，工作稳定，夫妻甜蜜，还有一个眼睛很大很大的可爱的女儿。

可是我却病了。很多人以为，这是矫情、敏感、多疑、没事找事。正是这样的误解，怕被贴上标签，我和很多人一样，独自煎熬了很久，甚至不知道自己病了。

我身上的抑郁因子，说来话长，80%来源于遗传。我的抑郁情绪可以追溯初中，那时我经常莫名其妙有轻生的念头，感觉自己和自己在一个玻璃罩里对话。

所以，我并不单单的产后抑郁。其实我很清楚自己身上的抑郁因子。一直想着要自己抗争和战胜这一切之后，再来做个健健康康和开开心心的妈妈。

可惜，事与愿违，宝宝就这样来了。她来了，我还是要接受她，甚至面对她。很好笑吧？很多女人得知怀孕的第一个反应是生命在延续，幸福、开心、兴奋；我却是让自己理智冷静地看待这些。

孕期真的是心力交瘁，到了生宝宝那一刻，延期8天，三天三夜的折腾，让我觉得这样都经历过了，以后还怕什么？可是，又是事与愿违，抑郁情绪变成了抑郁症，爆发了。

生完第二天，因为喂奶，我和母亲爆发了激烈的冲突。

我大哭一场，很多憋屈只能深深地压在内心深处。有点无奈的是，我好像是一个不被允许诉苦的人甚至我也觉得自己很不应该：给我的条件这么好，谁也没做错，都很无奈，看起来很轻松的我配抑郁吗？

但我的抑郁真的开始凸显了。我的房间在六楼，有时候抱着宝宝坐在窗边喂奶，就想，抱着她跳下去是不是可以一了百了？我被自己的念头吓住了，开始克制和控制自己。

宝宝两个月的那个夜晚，我想掐死她。半夜起来喂奶换尿布，突然就把手伸过去了。那个时候看着宝宝的大眼睛，我控制住了自己，但被自己彻底吓坏了。

从此，我有意识地远离宝宝。

家里人经常说：你一个新妈妈，怎么抱不了孩子十分钟？其实你们不知道，我在控制自己；我很想抱她，又怕伤害她。甚至如果她知道自己的妈妈会有这样的想法，她该多难过？

怎么办？我开始控制和克制自己，拼命找事情情做。剖腹产两个月我就开始健身，不知道的人以为我是追求辣妈，其实我只想试试看通过运动是不是可以改变这一切？

即使如此，我还是夜夜难眠，对什么都没有欲望，了无生趣。

不知不觉到了上班时间。也许回归人群就好？可事实证明，那是彻底的糟糕。

上班后，我的奶就突然全没有了。宝宝不得不提前断奶。原本我已经很少陪伴她，连奶都没有办法好好喂，我陷入了深深的自责和内疚。

更关键的是，我的工作失控了，差点把自己拖进了深不见底的深渊。

夜夜的失眠，情绪的各种失控，头晕头痛，注意力无法集中，思维迟缓，做任何事情都犹豫不决，我发现自己变傻了。

我记不住任何事情，莫名其妙发错邮件。面对老板的质疑和询问，我没法诉说自己的状态。后来老板每说一句话，我怕自己忘记，只好一字一句地写下来，避免再出差错。

重要的会议上，我魂不守舍对着手机发呆。没有人知道，我那个时候和人相处都有困难。每次都是默默地去厕所哭完，再回到工位上若无其事。

也许有人会问：你为什么不坦白自己的状况呢？我内心恐惧别人尤其在工作场合发现我的抑郁症状。职场多年，公司、老板、团队，从来都不是慈善机构。你能干出活来，你就有价值；你不出活，还有这种病，根本就是毫无利用价值的棋子，被弃的那一颗。所以我只能沉默。

到了后来，我彻底失控。各种莫名其妙的事情，包括中伤、诽谤、诟病，我只有沉默，在沉默中独自痛苦和煎熬。

轻生念头最强的时候，我每天看着厨房里的刀架，都要抑制住自己自杀冲动，全靠自己的意志力支撑过去。

这就是我抑郁症的经历，以后我会更新我抑郁症治疗康复的经历，所以各位姐妹，如果发现自己，真的有那些念头，请谨慎，真正健康的人，是不会有轻生的念头，也不会对自己的宝宝厌弃的。

抑郁症并不是一个值得羞耻的事情，这点我也很抱歉，我一直觉得羞于见人，一直隐瞒着，也让自己吃了不少的苦。

抑郁症的根源除了妈妈自身的情绪之外，也有来自外部的，家人一时的疏忽，妈妈没有安全感，都会引起产后抑郁。

希望大家引以为戒，虽然我没有产生什么严重的后果，但是不好的先例比比皆是，有产后跳楼的，有杀害亲生孩子的，伤害旁人的，有的甚至直接精神失常，产后抑郁症其实并不罕见。