二胎了，真的看淡了很多

圈子里经常有很多抱怨老公、抱怨婆婆、抱怨妈妈、抱怨妯娌的帖子，我偶尔会看看。曾经我也是抱怨大军里的一员，所以对于他们很多的吐槽亦会感同身受。除了分析开解安慰，更多的是庆幸，庆幸自己已经度过那段迷茫期，已经过了需要别人的肯定才能找到自我的阶段。

曾几何时，我也会因为掏心掏肺的对公婆却被冷言冷语所打击。记得我怀第一胎的时候，孕早期先兆流产卧床保胎，孕中期先兆早产住院医疗，孕晚期因为身体某些指标异常不得不提前催产，算是身体上受了不少痛苦，然而更多的是精神上的折磨。

那个时候老公在外地不在身边，婆婆经常说些难听的话，我对她再好，她总有伤人的话等着我。当着老公面一套，背着老公面又是一套，我找老公倾诉，一次两次他还敷衍，三次四次直接沉默，五次六次就开始厌烦。记得孕中期住院保胎，保胎药的点滴是24小时没停的，左手右手同时输液，因为一些琐事跟老公吵架，他扔下打点滴的我一个人就走了，我自己提着点滴瓶到护士站换药护士问我你家人呢，我委屈的眼泪就直接不停的流。

伤心的往事不说也罢，过去的都过去了。所以我一直不是很想生二胎，但这次意外有了，不想手术，就顺其自然吧。

我发现二胎了，自己的心态完全不一样了，记得怀大宝时，在老公家过完年，我单位初七上班，老公十二，老公的弟弟初十。我初六离开他家一个人到上班地，初七那天老公就打电话给我，说他妈妈做了猪肚炖墨鱼，还剩下一些，问我吃不吃，吃的话他送点过来给我吃。当时听完我真的很心塞，我在他家待了七天，从来没有做过，我离开了上班了，他妈妈立刻就猪肚炖墨鱼，还说中午吃完剩下一些问我要不要，我当时觉得自己被当做是一条摇尾乞怜的狗，非常生气。跟老公大吵了一架。现在想想真的很不值，我想我当时最大的愤怒是我把他们当家人，而他们把我当外人。

印象最深的是大宝出生那天，因为是闺女，婆婆的脸色极尽难看，老公当天肯定也有些不满婆婆的态度，可婆婆跟他说不是因为生了女儿而是因为我妈我姐针对她。老公就完全一边倒的偏向他妈了。整个病房的人都说你婆婆也忒要不得一听到是女儿脸色那叫一个难看，看都没看孙女一眼扭头就走了。

当时我伤心了好多天，觉得自己闺女可怜，一生出来就被血缘至亲的人嫌弃。偷偷掉了不少眼泪。现在想想那时真的太幼稚了。我的闺女有亲妈疼，有外婆疼，有姨妈疼，至于爷爷奶奶有和没有根本不重要，我们太年轻，总是喜欢看别人的脸色，太在意别人的眼光，何必让自己活得那么累呢。

还记得月子里刚出院回家，老公就不顾我的哀求出去聚会了，当天晚上他回来后我把一壶开水倒他的床上，然后他摔门就出去了，彻夜未归。那个时候把虚幻的东西看的很重，觉得自己辛辛苦苦为他生孩子，他却不顾我的哀求出去逍遥，觉得老公不够关心爱护自己，拼了命的吵架，想证明自己在爱情中的地位。真的很可笑，累人累己。其实他也就是出去了五个小时聚会而已，我又何苦在意呢。多少个无眠的日夜，伤心流泪。那些伤心有多少委屈是因为矫情，只有自己知道。

现在，真的看的很淡了。朋友知道我的情况都劝我去验血看男女，她们都说你公婆那么重男轻女，你老公又是典型的妈宝男，如果你再生个女儿，还不知道得受多少苦。我微笑着回应，现在的我今非昔比了，已经足够成熟强大，除了我自己，没有人可以给我苦受。

也有人说如果生个闺女，你老公又偷偷跟别人生儿子怎么办？我想如果真有那么一天，他跟别人生儿子，那是他的福气，也是我的福气，我祝福他，我们好聚好散。那个时候我自己带着两个闺女幸福指数想必也很高。

我现在体会到什么叫三十而立，其实说的不只是物质的独立，更多的是精神层面的独立。

我每年都会出去旅游，放空自己，释放压力。快乐是自己给的，爱自己。