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7年求子,3年试管之旅划下句号,我的小朋友来了

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2011年,我36岁。在备孕1年无果之后,我们去医院尝试指导同房,同年开始看中医。

医生建议宫腔镜手术,摘除子宫肌瘤,之后人工授精失败。手术后我痛的抽搐,浑身冰冷地卷缩在手术室外的椅子上,很多好心的人立即上前帮忙,老公身上背着两个包一把把我抱起送进医生办公室。这,只是开始。

在经历了无数家医院,无数中医、西医、中西医结合以及江湖神医之后,我们决定踏上试管之路。

激素5项检查,FSH10.38。医生诊断为原发性不明原因不孕。输卵管造影,双侧均通。(这项检查被后来的医生认为是多余,有伤害。)手拿一大推报告单满怀期待好不容易挂到一位专家号,专家对我当头棒喝:“象你这样的年龄在农村很多人都当奶奶了。”

7月份,在在另一位专家的建议下开始吃DHEA,事实证明这是非常错误的建议,这种在世界医学界尚存争议的药,被国内医生轻率地推荐。

8月,短方案,开始进周。历经了13天的抽血、B超、打针之后.

9月15日,取8配4。

18日,移植2枚鲜胚,失败。从天真地以为试管是百发百中的最后保险,到明白了试管也是有概率的,而且概率偏低这个事实之后。

11月15日,收拾心情,第2次移植。还是失败。

12月的时候,再次复诊,激素7项检查,FSH6.74。4月5日,第2次进周,连续12天的抽血、B超、打针之后,四月份取11配4。取卵后发现内膜欠均匀,当月未移植。

5月9日,第2次宫腔镜手术,侯诊时和病友聊天,才发现一起等手术的大多是做试管的,原来那些促排药会促进肌瘤生长。

第3次宫腔镜手术。躺在手术室的床上,一位如天使般的护士用温暖的手轻轻握住我冰冷发抖的手,我感觉自己要被掏空了。。。可是,没有什么能够阻止我渴望与宝宝相遇的脚步,也没有什么苦和罪是我不能忍受的了。

8月的时候,移植2枚冻胚,失败,还是如约而至。

然后就是决定去日本试管,移植前我们去了浅草寺求签,吉,上面第一行写着:你的愿望一定能实现。可是接下来自然取卵失败,移植也失败。

回国后,婆婆对我说,要不你们抱一个吧。我知道,公公两代单传,盼望了这么多年,她能说出这样的话,该有多么的艰难。我说,妈你放心,一定会生一个你亲生的孙子。

晚上,我和老公躺在床上聊天,黑漆漆的夜里,老公说,如果实在没孩子,我们俩也可以好好地过一辈子,你不要担心。

7月,第1次克米周期,取了3个,全军覆没,1个也没养成囊。老公开始灰心了,问我是不是值得再去,日本医生也没有传说中的那么高明。

坚持慢跑,早睡。8月,第2次克米周期。因为想减省费用,我们买了廉价航空的机票,到达日本是夜里近1点。电车停运了,找了机场附近几家宾馆都客满,无奈之下我和老公在机场24小时超市的椅子上坐了一夜。太累了,我迷迷糊糊扒在桌上睡着了,老公怕行李丢了,一夜未合眼。这一次,取3养2,级别5C,总算取得了阶段性的胜利。可是坏消息接踵而至,甲状腺复诊,指标超高,医生说没降下来之前不能移植。

回国后买了无碘盐,晚上下班后准备好菜,第2天早晨6点起床做午餐带盒饭去单位。坚持了5个月,那是一段每天晚上都象打一场战役一样的匆忙疲惫的日子。

夜里常常惊醒,醒来后惊觉我还没有孩子,泪水就悄悄地流出来了。

9月,移值前复诊甲状腺,指标降了,医生很满意,我想,老天或许开始眷顾我了。

移植前一晚,发现少量出血,第2天医生检查后说这个周期不能移,需要去专科医院查明、治疗好后才能再返院。迷茫困苦中老天让我当天遇见一位在日的好心的病友,和我聊了一个晚上,介绍给我她去的一家医院。第2天开了介绍信立即去检查,医生说是排卵出血,极少的概率被我撞上了!平生第一次排卵出血,居然发生在这样紧要的关头!老天是在和我开玩笑么?!

我要求做全面检查,希望查清之前多次着床却不成功的原因,抽了6管血,预约了一个月后见医生。

9月9日,为了赶上回国的航班,临晨4点起床,6点赶到甲状腺专科医院,取到第3号。坐在空荡荡的医院大厅里,等待护士上班抽血,再等待医生上班。第一个看完医生取了药又匆匆回到宾馆拿行李奔向机场。电车上的洗手间里,我终于换上干爽的袜子和鞋了。

10月7日,专程去见医生,检查结果一切正常。我居然有点失望,我甚至希望能查出一点什么问题,这样就可以对症下药,“不明原因”这四个字已让我深深地喘不过气来。

老公又问我,这样一次一次的奔波,劳命伤财,什么时候是个头。

11月17日,第7次东京之行。我象个踌躇满志的战士,披盔戴甲再次踏上征程。向单位请了一个月的假,请日本的朋友帮忙租了房,做好一切准备,满怀期待地迎接宝宝。

开局很顺,居然自然周期取到2个成熟的卵,而且都养成囊了。

可是,失败象一个黑影,一只野兽的黑影,它来过一次就认识路了,咻咻地嗅着认着路,又找到这儿来了。这次,我也灰心了。也许,一切的努力最终都是徒劳;也许,命中注定我就是不能拥有一个自己的孩子。

给妈妈打电话,告诉她不准备去了,放弃了,身心俱疲,弹尽粮绝。没想到妈妈在电话的那一头斩钉截铁地对我说:“继续做!不用担心钱!一定能成!”

天欲祸人,必先以微福骄之,要看他会受。天欲福人,必先以微祸儆之,要看他会救。

元旦的清晨,做早餐时我打开了一个双黄卵,我的心里又蠢蠢欲动:这会不会是个吉兆?

1月14日,妈妈亲自督战,老公陪同,我再次出发,第8次踏上东京的土地。

19日自然周期取卵,成熟,养成囊。24日移植,当天傍晚感觉到一点轻微的刺痛,还有一点点粉红的出血,第2天清晨也有出血。惶恐不安中不敢告诉老爸和外婆,早已习惯失败的我感觉这一次也不会有太大希望。我甚至在想如果这一次还是失败,该怎么安慰老公。

27日,因为请不了那么久的假,仓促间我们冒着寒风回国了。连续三天我们数着日子坚难渡过。

31日刚好是周日,清晨,终于在忐忑不安中到来。8点15分我们到了医院,挂号、抽血,医生通知11点8楼取报告单。老爸送我回家,自己又转身去了医院。11点10分,老爸用QQ发来报告单照片,我看了一眼,心中如电闪雷鸣般掠过。

幸福终于以一种矜持的、漫不经心的态度毫无征兆地缓缓来临了。后来才知道24日是着床出血,没想到宝宝那么勇敢当天就脱了透明带找到家了。

我曾经那么期待宝宝是一条小龙,小蛇,或是一匹小马;却没想到,他是一只调皮的小猴子。

7年求子,3年试管,8次取,6次移,8次东京之行。无数个失望的、惶恐的、无助的夜晚,无数个忙碌的、奔波的、坚守的白日。

爱是一种信仰,把我,带到你的身旁。

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