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总觉得有了个宝宝才算完整,可是一直不能如愿

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从订婚以后婆婆妈就开始催生孩子了,我的想法,我才22岁想玩几年在生孩子,看了太多生了孩子都没有自己的空间,很快就会变成黄脸婆,我的内心是拒绝的。

直到结婚三个月开始,婆婆妈等不及了,开始给我算排卵期,跟我说,可是她不知道我的例假一直是不正常的,排卵期都不知道会是哪一天。

她算好的日子,如果没有怀上就会说我,每天都会给我打电话问我怀孕了吗,特别苦恼,有时候都快崩溃了,怀孕是催出来的吗。

时间长了,不仅婆婆说我,奶奶说我,村里人说我,所有人都说我,我也开始怀疑自己是不是有病,然后就开始了求医之路,先找偏方,听别人说哪里看的好,我就去看,盲目的吃促排卵药,多胞胎药,各种药,吃了几个月发现自己一直在胖,跟气球吹的一样,一下胖了很多,更不自信了,甚至在婆婆家都抬不起头了,还是怀不上。

然后转移,开始去妇幼保健院看不孕不育科,当时去的时候结婚才半年,不成立,我还是把所有检查都做了,激素六项,白带,卵泡,输卵管造影,等等,发现是多囊卵巢,医生说不影响怀孕,但是心里还是感觉有一个结。

后来又有阴道炎,输卵管炎,心里又多了一个结,医生开了吃的药,灌肠药,结婚这一年都在吃药,还没有好转,心里压力太大,总想的太多,一直怀不上怎么办,导致月经这个月又不正常了,这个月又失去了要孩子的机会。

每天都要承受别人异样的眼光,村里好几个都是婚前都怀孕了,只有我结婚一年还没有孩子,我从来都没有想过有一天我会这么渴望有一个孩子,甚至不能看见小孩子,看见就很难过,一年内无数次吵架,无数次哭,只是为了一个孩子,从一个天天笑的人,变成一个天天哭,不知道笑是什么的人了。

而我依然抱着希望,安慰自己,我不是为了别人而活,自己开心就好,为了能怀上,我怎么改变自己都可以,受多少苦我都愿意,希望所有的人都能接好孕,早日有自己的宝宝。

我会好好锻炼,规律的生活,健康的生活。

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