母亲在孩子的教育中到底扮演着怎样的角色？

如果不是生死将母亲和孩子强行隔离，如果这个世上还有最后一个人在爱着孩子，我都希望这个人是母亲。

虽然这个世上不是每个母亲都爱孩子，但我坚信：每个年幼的孩子都是深爱的母亲的。这种以依赖为基础的爱，足以感动善良的母亲为了孩子忍耐突破生理极限的劳累，为孩子撑起一片天。

母亲能够给予孩子的，不是一个完美的世界，而是一个真实而有爱的世界。从孩子出生到现在将近五年的时间，我在女儿心目中是“好吃”“好玩”“好抱”有时要不停工作、会发发脾气的“强大生物”。

女儿两岁前，我的主要功能是粮仓和陪玩。除了喂饱她，我会尽量满足她抱抱和玩耍“无聊游戏”的需求。小区里一段不起眼的马路牙子，我俩可以来回“走平衡木”玩一个多小时；我想偷懒时，“装死+抢救”的游戏也可以在孩子叽叽嘎嘎的笑声里玩半天。

中国的传统一般都是男主外女主内，现在女性有的还要上班还要照顾家庭照顾好孩子包括教育，很辛苦的一个角色，但往往也是吃苦不讨好的一方。我自己家包括我的同事家，大多数孩子的教育是母亲来监督负责的，也有父亲负责的，但是十个家庭有时一个都占不到。我教的学生接触到的家长也大多数是妈妈，一个班级里爸爸能主动关心学习的很少，不过也有几个认真负责起来让人敬佩的爸爸。

都说妈妈对孩子的爱，从得知怀孕那一刻就产生了，十月怀胎，然后辛苦养大，一路上送他上学接他放学，可以说孩子的吃喝拉撒教育全负责。但是孩子能理解的比较少。

等她能慢慢听懂我的话，我的主要功能是帮她把自己的感受用语言表达出来。她摔倒磕疼、听见炮声被吓到大哭时，我不会像别的大人那样说“不哭不哭”，而是在第一时间蹲下来抱住她，拍着她的后背说“哭吧哭吧，哭一下就不害怕了”。有时我忙着工作顾不上理她她大喊大叫时，我会给她找个玩具或者请她观察我的工作，告诉她：妈妈不陪她玩她会觉得“无聊”，但大喊大叫不解决“无聊”问题，找点事情做就不“无聊”了。

等到她能够和我无障碍用语言沟通时，我的主要功能是帮她建立和除了妈妈以外的“别人”相处的方式。比如家里老人老让她表演节目她不喜欢，我告诉她要大大方方说“我现在不想表演、我不是玩具”，而不要大叫“讨厌！你们真讨厌！”当她想加入大人的聊天时，记得认真听听别人在说什么。

当她从书本、动画片里获取知识构建自己世界的时候，我会及时充当一个指出世界“真实模样”的“纠偏”角色。当孩子被别的大人要求“大孩子勇敢不哭”时，我会告诉她：怒和哀跟喜和乐一样是人的正常情绪，在妈妈面前你永远是真实的你就好，不用做一个爱笑乖巧的”塑料娃娃“；但是要记得，你的负面情绪最好只在妈妈面前发泄，因为别人没有义务忍耐你的坏脾气。

就这样一路走过来，我仰仗着先天孕育的优势，把自己变成了女儿心目中最有安全感、最爱她的那个人。做到这一切，不需要你去研究别人家孩子的成功之路，并强迫他走下去；只需要你安下心来陪在孩子身边，认真审视他真实的模样，接纳这个可能和你当初想象大相径庭的孩子。希望她在成年以后找到真爱的伴侣之前，她心目中的那个人一直是我。

在我的认知里，母亲给予孩子最好的教育，莫过于在你们不得不分开的那一天到来时，他已经从你身上汲取了足够强大的精神力量，继续幸福地生活。